Cum devii vedeta?

Deci. Aflat sub presiunea mediatică generată de conflictul Tonciu-MItrea m-am hotărât să văd cam ce trebuia să facă pe vremuri un om ca să devină vedetă. Mă refer la anii dinaintea descoperirii curentului electric. Muuult înainte… Asta ca să nu e număr radiouri, internet și televiziuni.

Fac o mică paranteză ca să vă fac puțin atenți la limbajul  folosit în ultimele  articole. Nu vi se pare că e din ce în ce mai elevat. Na că m-am scăpat din nou. Dacă vă deranjează, am să fac un efort să mă cenzurez și să fiu mai popular…

Am să vă descriu în rândurile care urmează niște tehnici de a ajunge vedetă. Din vechime. Multe din ele sunt neintenționate. Sau nu aveau ca scop  exact intenția declarată de a deveni vedetă. Dar pentru că au funcționat foarte bine vi le prezint.

Vă atrag atenția că nu este o ordine cronologică. Scriu cum îmi vin în minte…

Van Gogh. Nu se poate să nu fi auzit. Pentru că avea impresia că nu este luat în seamă și-a tăiat o ureche. Întradevăr acțiunea i-a adus popularitatea dorită. Dar pentru că a devenit prea popular într-o seară a ieșit în oraș unde s-a împușcat în piept. Având certitudinea că lumea a înțeles mesajul și că va fi lăsat în pace, s-a întors acasă unde a fumat până a murit. Nu. Nu i s-a tras de la tutun. Era de la glonț. A ajuns vedetă.

Gauguin. Este primul pictor care se stabilește in Haiti. Unde pictează femeile indigene și le și iubește. Nu neapărat în ordinea asta. Rezultatul acestei perioade sunt o serie de tablouri, cel mai cunoscut fiind tabloul unui cal verde intitulat Calul Alb! Nu avem nici un fel de informație despre ce se fuma în perioada respectivă, dar e sigur că omu’ nostru nu putea fi treaz.

Henri de Toulouse-Lautrec. Era cam tot timpul beat turtă și se face remarcat prin faptul că adoarme chiar la propriul său vernisaj. Bună cale de lansare…

Pablo Picasso. Ați auzit de el. Are mai bine de 50.000 de lucrări. Uni le zic opere de artă. Alții nu… A murit la 91 de ani și iubita lui din vremea aceea avea 36. Le schimba cam des. Și taxele pe care le datora statului francez le plătea tot cu tablouri. Cea mai cunoscută lucrare e Chicago Picasso, o sculptură de 15 metri despre care a refuzat să spună ce reprezintă. O pasăre, un animal, o femeie, un cal sau… o formă abstractă. A primit 100.000 de dolari pentru ea dar i-a donat orașului… AAA!! și a mai dat ceva declarații pe la poliție în 1911 când s-a furat Monalisa de la Luvru…

Rubens. Pe lângă faptul că la 53 de ani s-a căsătorit cu o tânără de 16, Rubens a fost renumit pentru că picta femeile puțin mai voluptoase. Dacă cumva erai prea grasă pentru canoanele vremii sau pentru pretențiile pictorilor aveai o singură opțiune. Cine pictează grase? Rubens!

V-am arătat chiar dacă foarte pe scurt că există o anumită cale spre succes. E nevoie să faci ceva inedit. Ceva care să facă lumea să  povestească despre tine…

Și dacă privim la enumerarea de mai sus mi se par normale gesturile pseudovedetelor noastre.

În topul meu personal pe locurile 1,2 și 3 am plasat-o pe tipa aceea care a devenit foarte cunoscută după ce a povestit că Irinel Columbeanu a lins-o sub braț. Că dacă zicea că i-a pus-o, era prea desuet. Erau prea multe, nu le mai știa nimeni numărul. Nu apărea nici măcar la mica publicitate… Da să o lingă sub braț…Asta da poveste…

Și ca să revenim la povestea care m-a determinat să scriu acest articol… Mitea a bătut-o pe Tonciu. Prima. Dacă fata declară că a fost bătută nu trebuia să apară ceva Giolgău de la poliție sau de la protecția femeii și să îi facă dosar pentru că i-a dat peste nas (am folosit anume expresia cu nasul. Că la Tonciu eu doar asta am remarcat…)? A doua: De nervi că a luat bătaie se duce și ea și bate altă fată. Pe nevinovata aia de la Bambi. Că eu când le văd mă pot gândi doar la căprioara aia din desenele lui Disney. Exact la fel merg și alea două. Deci o bate pe aia. Aia nu depune plângere la Poliție și din nou Giolgăii nu se sesizează din oficiu.

Dupa care se Nasoala se  împacă cu Mitea. Happy end? Nu mai e nimeni supărat, nu se mai bat, se pupă , iubirea a triumfat, ea râde cât a fost de proastă, Mitea face 2 jonglări cu un inel de aur cu diamant… Nu de logodnă, de împăcare. Și gata. Colac peste pupăză toți protagoniștii (bătuți sau bătăuși) se preumblă pe la toate televiziunile și fac prima pagină în ziarele de gen? Păi dacă asta e o modalitate să ajungi celebru, nu o să înceapă a noștri feciori și domnițe să-și rupă capu’ cu prima ocazie? Abia aștept ziua când căutând recunoașterea, personaje desuete se vor lupta corp la corp iar cluburile vor arăta ca după bătălia de la Waterloo. Sau de la Podul Înalt dacă preferați ceva de pe meleaguri autohtone!

Poza e de pe Click.ro și ca să vedeți cât de iubite sunt personajele se numește “urata_833932489.jpg”

This entry was posted in infonews, personal and tagged , . Bookmark the permalink.

One Response to Cum devii vedeta?

  1. Pingback: Pentru bani ai mânca şi căcat, nu ?! | zmenta

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s