Du-te mă că nu ești feng sui!

Pentru cei care nu știți (a nu se înțelege că eu unul știu) feng shui e o artă. Toate chestiile la care se pricepe puțină lume sunt numite arte. Dacă se pricepe toată lumea se numesc politică, fotbal sau gătit. Astea sunt niște chestioare despre care vom povesti cu altă ocazie, pentru că astăzi vă voi povesti cum poate o veche artă asiatică să ne schimbe viața. Înainte să vă revoltați am să recunosc că știu faptul că mulți dintre voi considerați Feng shui o știință. Eu unul nu o consider, decât poate un hobby, dar adevărul este că nu am întâlnit nici un mare maestru. Decât niște rupți în cur care știau 3 fraze dintr-o carte și le repetau în orice situație. Pentru mine cineva care îți spune că o grămadă de bani găuriți puși în mijlocul casei înseamnă că o să devi bogat, sau îți vinde o pisică aurie care dă dintr-o labă (fără aluzii…) toată ziua, ca să alunge energiile negative nu e decât un escroc. Orice cumperi trebuie să fie feng shui. Tu stai într-o garsonieră de 15 metri pătrați, Dar pentru că exact în colțul din dreapta se intersectează 3 linii energetice, trebuie să pui în colțul din stânga o broasă grasă cât un porc cu gura deschisă  care bineînțeles stă pe o grămadă de bani. Bineînțeles că expertiza costă. Dai vreo 3 milioane să vezi unde se intersectează energiile negative, firar mama lor a dracu că numa la tine în casă și-or găsit să se intersecteze. Dai vreo 2 milioane pe broască. 5 milioane distracția. Da bă țărane, dar de acuma ești feng șui. Nu vi se pare că feng shuiul ăsta e un fel de manelism cocalaristic de la chinezi? Nu se mai vând ceasurile. Nu-i nimic. Punem o etichetă pe cutie. E feng shui. Cumpără prostu. Tablourile zice lumea că-s chiciuri. Punem un acțibild. Sunt feng shui. O să vedeți că dacă nu le vând nici așa peste un an o să apară acțibilde cu “acum cu 25% mai mult feng șui”, “PROMOȚIE. dublu de feng șui la aceeași bani”. Eu am o clientă care merge de 4 ori pe an la congresul marilor maeștri din feng șui. Vă vine să credeți? Ce poți să faci la un congres din ăsta. Să fii fraierit, bineînțeles. Și ce credeți că și-a cumpărat femeia. Nu veți ghici. Are toți banii găuriți, broaștele, mandarinii, budhii (cum pana mea e pluralul de la budha? sau se zice am 7 budha?), corăbii, ceasuri, dragoni, copăcei cu monede, clopoței, arome și bețișoare parfumate.

Trageți aer în piept. E de preferat să stați jos.

Costă 6000 de dolari, este auriu. Are foarte muilte inscripții. Și este …

Un băț.

O bucată de scândură pictată cu tot felul de simboluri de zici că e din Star Gate. Dar e feng șui și mai mult decât atât are încoprorat un detector de fengșuism foarte sensibil.

Atât de sensibil încât poți să-l folosești chiar și când vrei să îți cumperi o mașină. DA! Clienta mea l-a folosit ca să determine ce mașină e feng șui. Și ce mașină credeți voi că e feng șui? Mercedes S Klasse. N-ai ce face. Dacă numai aia e feng șui  pe aia o cumperi. Mai tragem o concluzie în viteză. Nu-s proști nemții, cum or făcut ei mașinile feng șui doar de la 80.000 de euro în sus…

Ce am mai văzut interesant  la firma doamnei? Toți angajații aveau pe birou o corăbioară la care pânzele fuseseră înlocuite cu bancnote de 500 de euro. Cred că fiecare corabie era vreo 3500…  Pentru câ nu-i așa corăbiile trebuie să fie chinezești. Și chinezii n-au fost cine știe ce mari navigatori. Norocul femeii vine din faptul că nu sunt reproduse corăbiile olandeze. Că alea aveau vreo 23 de pânze… Da, ați dedus bine. Numai bacnota de 500 de euro e feng șui. Restul nu… Ce presiune tre să fie pe săracii angajați. Dacă nu-i atent și îi fură cineva vela mică. Sau vela mare… sau gabierul…. Și pentru că toate corăbiile trebuie să navigheze în direcția bună, pe anumite linii energetice, sunt prinse cu șuruburi pe birouri. Unde te aștepți mai puțin.

O dată la câteva luni are loc o energizare a tuturor obiectelor din birouri. Slujbă, gong, clopoței și bețișoare parfumate. Voi vă imaginați ce nervi tre să ai să lucrezi într-o firmă din asta…

Mai avem o purificare anuală Un fel de deratizare cum facem noi românii. Apoi remedii pentru sănătate, virilitate, bogăție, noroc. Nu vi se pare cunoscut? Că și Mama Omida tot din astea vinde…

Și în caz că vă întrebați, femeia are bani nu pentru că feng șuiul e atât de șmecher ci pentru că soțul ei are o căruță de bani. Și o lasă să cheltuiască ca să-l lase în pace…

.

La noi la țară când zici despre ceva că e șui nu e deloc bine…

This entry was posted in Entertainment, personal and tagged , . Bookmark the permalink.

One Response to Du-te mă că nu ești feng sui!

  1. Mai da bine le povestesti tu! Ii a doua oara azi cand ma faci sa ma prapadesc de ras. Iti recomand sa postezi de siguranta si niste pastile de inima sa fie cat mai feng shui pentru cardiacii care se prapadesc de ras :))

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s